- 道德的起源 – 把五只猴子关在一个笼子里,上头有一串香蕉实验人员装了一个自动装置,一旦侦测到有猴。子要去拿香蕉,马上就会有水喷向笼子而这五只猴子都会一身湿. 首先有只猴子想去拿香。蕉,当然,结果就是每只猴子都淋湿了. 之後每只猴子在几次的尝试後,发现莫不如此, 於是猴子们达到一个共识:不要去拿香蕉,以避免被水喷到. 後来实验人员把其中的一只猴子释放,换进去一只新猴A, 这只猴子A看到香蕉,马上想要去拿.结果,被其他四只猴子海K了一顿 因为其他四只猴子认为猴子A会害他们被水淋到,所以制止他去拿香蕉 A尝试了几次,虽被打的满头包,依然没有拿到香蕉 当然,这五只猴子就没有被水喷到 後来实验人员再把一只旧猴子释放,换上另外一只新猴子B 这猴子B看到香蕉,也是迫不及待要去拿 当然,一如刚才所发生的情形,其他四只猴子海K了B一顿 特别的是,那只A猴子打的特别用力(这叫老兵欺负新兵,或是媳妇熬成婆 ^O^)。B猴子试了几次总是被打的很惨,只好作罢。 後来慢慢的一只一只的,所有的旧猴子都换成新猴子了,大家都不敢去动那香蕉 但是他们都不知道为什麽,只知道去动香蕉会被猴扁。这就是道德的起源 -阶级的起源- 实验人员继续他们的实验,不过这一次他们改变了喷水装置,一旦侦测到有猴子要去拿香蕉,马上就会有水喷向拿香蕉的猴子,而不是全体。 然后实验人员又把其中的一只猴子释放,换进去一只新猴子C ,不同以往的是猴子C特别的孔武有力。当然猴子C看到香蕉,也马上想要去拿,一如以前所发生的情形,其他四只猴子也想海K猴子C一顿。不过他们错误估计了C的实力,所以结果是反被C海K了一顿。于是猴子C拿到了香蕉,当然也被淋了个透湿。一边打着喷嚏一边吃着香蕉,美味但是也美中不足。A、B、D、E没有香蕉吃却也比较快乐,毕竟没有被淋到嘛!后来C发现只有拿香蕉的那个才会被淋到,他就要最弱小的A替他去拿。A不想被K,只好每天拿香蕉然后被水淋。B、D、E越发的快乐了起来,这就叫比上不足,比下有余嘛 于是五只猴子有了三个阶级,这下子阶级也随着道德的起源了。 -道德的沦丧- 天变热了,笼子里的猴子们想冲凉却找不到地方。终于出现了一位反潮流英雄,猴HERO。HERO在无意中碰到了香蕉,理所当然的引来了一顿饱打。但在挨打的过程中,猴子们享受到了冲凉的乐趣。等身上 的水干了之后,猴子A在无意中碰撞了HERO,使HERO又一次接触到了香蕉,于是,猴子们享受了第二次冲凉,HERO遭到了第二次痛殴。在此之后,只要大家有冲凉的需要,就会有一只猴子X挺身而出,对HERO进行合理冲撞。 大家对HERO的态度也有了明显的不同,在平时大家会对HERO异常温和,以弥补在冲凉时为维护规则而不得不对它进行的暴力举动。一天, 在大家冲凉时,饱受折磨的HERO闻到了香蕉的清香旁鹜时将香蕉吃了。而且此后没有了新的香蕉来填补空缺。猴子们陷入了另一个尴尬境地没有冲凉的水,也没有香蕉,只有HERO。于是,另一个规则形成了。猴子在烦躁的时候会痛打HERO出气,HERO不得反抗。当笼子里的旧猴子被新猴子换掉时,新猴子会在最快的时间内学会殴打HERO。 终于有一天,老天有眼,历尽沧桑的HERO被另一只猴子代替了。猴子们失去了发泄的对象只能任意选取一个目标进行攻击。从此以后,笼子里的猴子们不吃不喝不冲凉,唯一的举动就是打架。这就是道德的沦丧。 -道德的重建- 实验人员对猴子们的争斗不休感到不安。为了重建道德秩序,他们决定继续供应香蕉。一天,正在混战的猴子们发现头顶多了一串香蕉,它们其中的一个A不顾身上的剧痛,把香蕉摘了下来。于是久违的甘露出现了,未曾尝过甜头的猴子们先是茫然失措,继而争先恐后的加入冲凉的行列。香蕉反而被遗忘了。当猴子B、C、D、E发现A在享受淋浴的同时还吃着美味的香蕉,嫉妒心使它们暂时团结起来,共同K了A一顿,将A吃剩的香蕉夺过来,但是,此刻的香蕉成了匹夫怀里的宝玉,得到它的猴子虽然可以享受美味,但付出的代价也是巨大的。 实验人员不断放入香蕉,却发现战斗比以前更激烈了。分析清楚原因后,他们用木头做了一个假香蕉扔进了笼子。此时猴子们已经学聪明了,它们知道触摸香蕉可以享淋浴,而试图独占香蕉则会遭到痛扁。于是,一个新的现象出现了,当猴子们有冲凉的需要时,会有一只猴子将香蕉拿起来,而当它发现有遭到攻击的可能时,它会马上放下香蕉逃到一边去。这样,猴子们都能冲凉,但是又不至于再象以前那样N败俱伤。 (没有猴子发现那个香蕉是假的。) -信仰的起源- 五只猴子A、B、C、D、E三个阶级快乐地生活了很久。他们精确的给出了三个阶级的定义,即吃香阶级、拿香阶级和干看着阶级。 可惜猴子A由于长期的水中作业无可避免地引发了它肺部功能的衰竭。一天他在例行的拿香蕉作业中跌倒了就再也没有爬起来。于是实验人员又送进了一只同样孔武有力的猴F ,当然他还是对屋顶的香蕉很有兴趣。不幸的是他最终以微弱的劣势被以C为首的群猴再次K。第二天,又到了拿香蕉的时候,猴子C很无所谓,反正他还要吃香蕉,反正他不会被水淋到,真正恐慌的是B、D、E三猴。F是那么的健壮,他们这些媳妇是熬不成婆了。他们将面临一个艰难的抉择,谁该去步A的后尘? 猴子B、D、E展开了激烈的争论,讨论谁最应该做下一个拿香阶级。猴子F很奇怪也很好奇,什么叫“拿香阶级”呢?猴子B、D、E解释道:所谓“拿香阶级”就是猴子界勇敢者的阶级,需具备一不怕苦二不怕死的大无畏精神方能得此殊荣。猴子F闻听不禁有些神往,有些跃跃欲试。当然他最终达到了目的,作了唯一的拿香阶级。再后来,B、D、E三猴陆续被换出局,换来的猴子个个健壮如C ,他们继续大大出手,不过目标不是香蕉,而是那个唯一的拿香阶级。于是信仰也出现了 -迷信的起源- 后来A终于被好心的实验人员拉出了苦海。新来了猴子F。 C觉得有必要维护自己的阶级地位,B、D、E则生怕自己顶了A的缸……在各种复杂心情的作用下,B、D、E在C的带领下爆扁了F一顿,然后强令F做拿香蕉阶级。 F开始不乐意,后来慢慢在B等的劝说下等“待多年的媳妇熬成婆”这一宿命。 慢慢的老资格的B、D、E猴子渐渐被淘汰,C发现自己在体力上不再占有优势,很难再通过武力让这一游戏规则继续下去,觉得十分苦恼。这时,一只最有希望升级为吃香蕉阶级(暨C的理所当然接班人)也是C谋臣的H向C进言。于是君臣定计。H开始依靠自己多懂几种猴语而在其他若干猴面前树立的权威形象向其他猴鼓吹:“每一只新来笼子的猴子都是有罪的,这种罪责来自血统。……只有摘香蕉的猴子才能被(实验人员)送到天堂。” 事实上,因为被水冲很容易得肺炎病倒而被实验人员淘汰掉,猴子们不知道反而以为被淘汰的猴子真的进了天堂。渐渐,猴子都相信了这套理论,并且讲给每一只新猴子听。然后就这么流传下去越传越神奇。以至于后来摘香蕉阶级的猴子都为了能摘香蕉而大打出手。……这些都是C没有想到,H没有看到的,那时他们都已经死了。然而迷信就这么诞生了。
小 崔:大叔大妈,好久不见,股票炒得挺好吧? 宋丹丹:好啊,那是相当得好! 小 崔:买的都是啥股票? 赵本山:都是中石油嘛。 宋丹丹:不说话还能把你憋死? 赵本山:我看中石油得先把你憋死! 小 崔:大妈,我听说中石油最近跌得很厉害啊? 宋丹丹:假象,绝对的假象!不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了,买了中石化,生活不用怕;买了中石油,生活不用愁。 赵本山:是啊,那中石油是干蹲不起,啥时候跌停板了也就到底了。 小 崔:大叔,你买的是什么股票? 宋丹丹:那他能好意思说吗?中国平安! 小 崔:大叔,您当时咋想的? 赵本山:我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了,没想到地板下面还有地窖,地窖下面还有地狱,更没想到的是地狱还有十八层! 小 崔:看来炒股赚钱还真挺难的。 大叔大妈,现在有啥打算? 宋丹丹:还打算啥呀?搁家解套呗!石油套—-钢钢的—-老他妈难解了!问君能有几多愁,恰似满仓中石油。 赵本山:我整个锣,没事出去敲一敲:平安无事了! 小 崔:大叔大妈,每人一句话,总结感言. 宋丹丹:我十分想抛中石油. 赵本山:说那玩儿干啥?我整点有用的说.印花税啥时候降下来呀? 零七年,走远了,牛市一去不返了。 零八年,危险了,股市出现拐点了。 蓝筹股,跌惨了,中国石油腰斩了。 概念股,疲软了,奥运行情搁浅了。 融资门,上演了,千亿增发拍板了。 印花税,不减了,政协提案白喊了。 美联储,拨款了,纽约股市回暖了。 证监会,不管了,转眼又跌百点了。 抢反弹,没胆了,弱市积重难返了。 要救市,太晚了,市场人心都散了。 三千五,不远了,主力杀跌急眼了。 同学们,快闪了,再不撤退破产了
转自这里。 1号幼儿园 问题一:如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢? 小朋友A:鱼到小河里去呗。(想了想,继续)哦,不行,那鲸鱼怎么办?太大了,进不去。(真体贴啊) 小朋友B:变化石呗。(鱼们狂吐血……) 问题二:牛奶是从哪里来的? 小朋友A:奶牛肚子下面有几个嘴,从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗?) 继续问:那椰奶怎么来的? 小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧,兄弟) 继续问到底:羊奶是什么? 小朋友B:羊奶就是酸奶吧,我们家不喝的,我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑) 问题三:小朋友的脸是干吗用的? 小朋友A:给妈妈亲的。 追问:那给不给爸爸亲? 小朋友A:给爸爸亲。 继续追问:那你的脸到底是给谁亲的? 小朋友A:给妈妈亲的。(爸爸泪流满面) 小朋友B:贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏?) 问题四:为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的,不是从爸爸肚子里出来的? 小朋友A:女孩子是从妈妈肚子里出来的,男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人) 小男孩B:因为男生可爱!(小女孩们一起叫:男生不可爱!) 问题五:小朋友的头发有什么用? 小女孩A:用来梳头发的。 提问小男孩B:那你的头发不能扎辫子,有什么用呢? 小朋友B:用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神)
转载自这里。 ” 细雨湿衣看不见,闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗:1、这是歌颂春天的美好意境。 2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为,是一种恬淡的处世之道。4 、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟,体裁不限。字数800以上。 盛夏,夜,深夜。景山山颠。山上有人,两个人,一男一女。这两人就是当今武林名声最响的两位杀手,男的名秋细雨,女的叫叶闲花,江湖人称”细雨闲花”。诗人刘长卿曾用”细雨湿衣看不见,闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣,湿衣的是鲜血;闲花落地,落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪,如果他们想杀你,当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候,你就已经死了。秋细雨三天前接到一份帖子,指名要杀叶闲花。事成之后,不但有三百万两冥币,更可以让他在” 红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色!但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历,性格脾气,但是每个人都知道叶闲花的故事。叶闲花有一双迷人的大眼睛,据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆,而那一年她才十七岁。叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人,传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年,你说要不要命?叶闲花轻功独步武林,踏雪无痕,落地无声,号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证,刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
新手A:7+8=? 老鸟A:呵呵,这个问题牵扯到我们用的十进制算数加法计算,还有进位问题,另外还要注意到….. 新手A:Stop!我就要知道7+8=? 老鸟A:7+8=15 新手A:可是为什么7+8=15? 老鸟A:搜索前面贴子,刚才回答了。 新手A:我搜了,搜不到,是老鸟就要帮助新手! 老鸟A:…….. man 初级数学 新手A:我不懂英文,全都man了要你们老鸟干吗? 老鸟A从此潜水 新手B:6+9=? 老鸟B:搜索前面贴子 新手B:搜了,没答案,只有个烂人讲7+8,这哪是人能看懂的阿,我就要知道6+9=? 老鸟B:看《初级数学 handbook》,看懂就会做了 新手B:算个6+9都这么麻烦,这什么破操作系统阿! 老鸟B从此潜水 新手C:5+10=? 新手C:?? 新手C:没人? 新手C发帖:《为什么不能对初学者提供春风般的温暖》? 老鸟ABCDE群起攻之:这年头新手大爷,怎么这么难伺候,老鸟还怎么活!潜水去了!
http://www.newsmth.net/bbscon.php?bid=951&id=28755 最早的时候,上帝很无聊,平时只能看看电视听听广播,偶尔玩玩超级玛丽,再就是和圣母玛丽亚通通电话.时间长了,这种生活越发枯燥.上帝觉得这样的生活太乏味,于是他说:“要有网”.然后就有了互联网,计算机都可以连在一起,这是第一天. 光是有互联网也不行,起码得有点东西看吧。上帝说:“要有网站”。然后就有了全世界各种各样的大小网站,上帝在网站上看新闻、看图片,顺便还到论坛上发发贴,觉得互联网有些意思,这是第二天。 圣母玛丽亚看上帝这两天没怎么打电话,比较生气,威胁上帝说要把互联网毁了,上帝觉得这样不好,于是上帝说:“要有即时通讯”。然后就有了即时通讯软件,上帝和圣母玛丽亚在互联网上视频语音聊天,圣母玛丽亚也觉得互联网很好玩,这是第三天。 网站的数量太多了,也不知道那个网站更好看,上帝觉得这样太杂乱,于是上帝说:“要有导航网站”,然后就有了导航网站,上帝觉得分类目录挺好的,这是第四天。 没想到,网站越来越多,网页也越来越多,找分类目录都找不过来了,上帝觉得比较郁闷,心想找个东西怎么这么难呢?但这难不倒上帝,上帝说:“要有搜 索引擎”,然后就有了搜索引擎,上帝使用搜索引擎,很快的就可以找到自己想要的东西,上帝觉得非常有成就感,这是第五天。
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:”兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降……” 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是中国大陆警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:”不要再打了, 我就是兔子…..
话说联合利华新换了一批自动香皂包装机以后,经常出现香皂盒子是空的没有香皂的情况,而在装配线一头用人工检查因为效率问题不太可能而且不保险,这不,一个由自动化,机械,机电一体化等专业的博士组成的Solution队伍来解决这个问题,没多久他们在装配线的头上开发了全自动的X光透射检查线,透射检查所有的装配线尽头等待装箱的香皂盒,如果由空的就用机械臂取走。 不巧,中国一乡镇企业生产香皂也遇到类似问题,老板吩咐线上小工务必想出对策解决之,小工拿了一个电风扇放在装配线的头上,对着最后的成品吹之,空盒子被吹走问题解决之. 这跟美国人花大血本发明太空笔和苏联人用铅笔异曲同工啊
现代铁路的铁轨间距是4英尺8点5英寸,铁轨间距采用了电车轮距的标准,而电车轮距的标准则沿袭了马车的轮距标准。 马车的轮距为何是4英尺8点5英寸?原来,英国的马路辙迹的宽度是4英尺8点5英寸。如果马车改用其他尺寸的轮距,轮子很快就会在英国的老马路上撞坏。 英国马路的辙迹宽度又从何而来?这可以上溯到古罗马时期。整个欧洲(包括英国)的老路都是罗马人为其军队铺设的,4英尺8点5英寸正是罗马战车的宽度。 罗马战车的宽度又是怎么来的?答案很简单,它是牵引一辆战车的两匹马的屁股的总宽度。 段子到这里还没有结束。美国航天飞机的火箭助推器也摆脱不了马屁股的纠缠———火箭助推器造好之后要经过铁路运送,而铁路上必然有一些隧道,隧道的宽度又是根据铁轨的宽度而来。代表着尖端科技的火箭助推器的宽度,竟然被两匹马的屁股的总宽度决定了。